오랜만에 일기나 써보련다.

 일단 @muziq 형 축하드리고. 난 비추 안눌렀어.. 비추누를 일도 아니고 축하할 일이니깐

 그 용기와 오랜 기다림과 여러 것들에 박수를 보내고 싶네.

 난 만날 조급해서 실패하고 여자가 부담 느끼고 그래서 떠나고 그랬는데.

 모태솔로가 될 뻔했던 나를 구제해준 첫 여자친구가 떠난지 2년하고도 조금 더 시간이 흘렀다.

 물론 그 사람은 지금 기억도 나지 않고 나에게 어떠한 영향도 주지 않고 있다.

 그저 나의 첫 연애 상대였다라는 것일 뿐.

 2012~2013 시즌 두 해를 거치면서 많은 사람들을 마음 속에 품었었다.

 잘 될 뻔했던 사람, 처음부터 어그러진 사람, 잘 되는 것 같았는데 아무 것도 아니었던 사람,

 좋아하는 감정인지 아닌지도 모르고 좋아하는 것 같은 착각을 했던 사람,

 외모에 끌렸다가 사람이 어떤지 알고 나서 마음 떠난 사람 등.. 참 많았다.

 나는 소심하다.

 나는 속이 좁다.

 나는 상상의 나래를 잘 펼친다.

 좋아하는 사람이 생긴다. 그럼 그 사람에게 내 마음을 다 보여주고 싶어서 안달이 난다.

 마치 지금 이 마음이라면 저 사람의 마음을 완전히 녹아내리게 할 수 있어, 그런 말도 안 되는 용기가 생기는 것처럼.

 그러나 다행히도 그런 마음을 보여줄 때가 아니란 것은 안다.

 그런데 이 안 좋은 습관은 계속해서 나를 괴롭혀서, 결국 조금씩 내 마음이 보이게 만든다.

 전과는 다른 나의 모습에 부담을 느낀 상대는 좋은 친구 혹은 오빠였던 내가 어려워지기 시작한다.

 그래서 나를 멀리한다. 그렇게 우리 사이는 어색해진다.

 그리고 내가 그 사람을 알게 된지 불과 한 달도 채 되지 않아 일어나는 일들이 이것이다.

 왜 저런 조급함이 나오는지 생각해보았다.

 내가 저 아이에게 대쉬하지 않고 그냥 관계를 쌓고 있으면 중간에 누가 대쉬를 할 것 같고

 그 대쉬에 저 아이가 넘어가면 어떻게 하지, 하는 하지 않아도 되는 걱정을 2중으로 하고 있는 것이다.

 동시에 좋아하는 사람에 대한 믿음(조금 별개일 수 있지만)이 없다는 것을 스스로 인정하는 것과 같다.

 그렇다면 마음을 보여줘?

 그러나 필패 카드. 부담 백 배 어색함은 천 배로 늘어난다.

 

 결국 필요한 것은 믿음과 올인하지 않는 것.

 하긴 꾼들이 올인을 할 때는 다 올인을 할 만한 이유가 있으니까 하는 것이겠지.

 그리고 내가 좋아하기로 한 애라면 중간에 뜬금 대쉬가 들어와도 휘리릭 넘어가진 않을 거라는 믿음도 있어야 할 거고.

 뭣보다 가장 어려운 것이지만,

 쟤 아니어도 괜찮다는 마음을 가지는 것도 중요하다.

 사실 중요한 건 걔가 아니라 나니까.